luni, 11 octombrie 2010
joi, 7 octombrie 2010
marți, 5 octombrie 2010
sâmbătă, 2 octombrie 2010
vineri, 1 octombrie 2010
miercuri, 29 septembrie 2010
Perle elevi 5
Eminescu este trist pentru că nu a reuşit să facă nimic în viata lui.
Tema basmului este învingerea dintre bine şi rău.
Pe Gherilă şi Senilă, Spânul ii trimite după salată cu gândul că îi va mânca, apoi să aducă şi piatra din capul cerbului.
Capitala SUA este Casa Alba.
In Carpatii Orientali sunt lacuri si orase de sare.
Ramura industriara de producere de farmaceutice.
Basmul poate fi din popor, sau de unul singur, asa cum este Eminescu, care interpreteaza opere de unul singur.
Timisoara e situata pe raul Belgrad.
Lacula Baikal este cel mai inalt lac din lume.
Basmul popular românesc scris de germanul ......
Tema basmului este învingerea dintre bine şi rău.
Pe Gherilă şi Senilă, Spânul ii trimite după salată cu gândul că îi va mânca, apoi să aducă şi piatra din capul cerbului.
Capitala SUA este Casa Alba.
In Carpatii Orientali sunt lacuri si orase de sare.
Ramura industriara de producere de farmaceutice.
Basmul poate fi din popor, sau de unul singur, asa cum este Eminescu, care interpreteaza opere de unul singur.
Timisoara e situata pe raul Belgrad.
Lacula Baikal este cel mai inalt lac din lume.
Basmul popular românesc scris de germanul ......
marți, 28 septembrie 2010
luni, 27 septembrie 2010
duminică, 26 septembrie 2010
sâmbătă, 25 septembrie 2010
Perle elevi 4
Dunarea este cea mai importanta cale feroviara pt.navigare.
Raul Olt trece prin orasele pe care le strabate.
Constanta este cel mai maritim oras si in el se prelucreaza autoturisme.
Trecatoare = carare ingusta pe care nu se poate trece.
Pasa Hassan si-a aruncat hainele pentru a deveni mai aerodinamic!
Estuarul este o palnie care se baga pe gura unui rau ca sa se largeasca.
Mircea cel Batran sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste cu obraznicie si-l face in tot felul ca pe o albie de porci.
Romanii se luptau cu arcuri, sabii, scuturi si cu turcii.
Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Raul Olt trece prin orasele pe care le strabate.
Constanta este cel mai maritim oras si in el se prelucreaza autoturisme.
Trecatoare = carare ingusta pe care nu se poate trece.
Pasa Hassan si-a aruncat hainele pentru a deveni mai aerodinamic!
Estuarul este o palnie care se baga pe gura unui rau ca sa se largeasca.
Mircea cel Batran sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste cu obraznicie si-l face in tot felul ca pe o albie de porci.
Romanii se luptau cu arcuri, sabii, scuturi si cu turcii.
Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
vineri, 24 septembrie 2010
joi, 23 septembrie 2010
miercuri, 22 septembrie 2010
marți, 21 septembrie 2010
luni, 20 septembrie 2010
duminică, 19 septembrie 2010
sâmbătă, 18 septembrie 2010
vineri, 17 septembrie 2010
Bancuri cu blonde
- Ce face o blonda cand afla ca 90% din accidente se intampla in casa?
- Se muta.
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Doua blonde.Una pe malul unui lac,celalta pe celalalt mal si nu era nici un pod.Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
-Vai draga ,da` cum ajung eu pe malul celalalt?
Cealalta blonda ii raspunde:
-Pai esti deja , draga!
- Se muta.
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Doua blonde.Una pe malul unui lac,celalta pe celalalt mal si nu era nici un pod.Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
-Vai draga ,da` cum ajung eu pe malul celalalt?
Cealalta blonda ii raspunde:
-Pai esti deja , draga!
joi, 16 septembrie 2010
miercuri, 15 septembrie 2010
marți, 14 septembrie 2010
duminică, 12 septembrie 2010
joi, 9 septembrie 2010
Bancuri cu politisti
Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, sefu', nu ne-aţi zis că poliţisti trebuie să aibă sînge rece?
La un examen de intrare în poliţie, s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliţie.
Intră primul concurent, pila domnului colonel X şi examinatorul întreabă:
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc aceasta răscoală?
- În anul 1907.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al doilea concurent, pila domnului general Y.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi cîţi ţărani au participat la această răscoală?
- Peste 40.000.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al treilea concurent. fără nici o pilă.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?
Trece unul pe stop cu maşina, miliţianul nu zice nimic. Parchează pe interzis, miliţianul nimic. Se duce la miliţian, îi dă un pumn, degeaba. Îl scuipă, îl calcă pe pantofi... tot nimic. Pleacă fluierînd. Miliţianul aleargă, îl prinde şi-i trage o bătaie pe cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit să fluieri fals din Bach!
Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, sefu', nu ne-aţi zis că poliţisti trebuie să aibă sînge rece?
La un examen de intrare în poliţie, s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliţie.
Intră primul concurent, pila domnului colonel X şi examinatorul întreabă:
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc aceasta răscoală?
- În anul 1907.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al doilea concurent, pila domnului general Y.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi cîţi ţărani au participat la această răscoală?
- Peste 40.000.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al treilea concurent. fără nici o pilă.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?
Trece unul pe stop cu maşina, miliţianul nu zice nimic. Parchează pe interzis, miliţianul nimic. Se duce la miliţian, îi dă un pumn, degeaba. Îl scuipă, îl calcă pe pantofi... tot nimic. Pleacă fluierînd. Miliţianul aleargă, îl prinde şi-i trage o bătaie pe cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit să fluieri fals din Bach!
Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.
miercuri, 8 septembrie 2010
marți, 7 septembrie 2010
luni, 6 septembrie 2010
duminică, 5 septembrie 2010
Perle elevi 3
Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
Si cînd Petre Petre o văzu pe Nadina dezbrăcată îl gîdila în talpi.
Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de mărar şi de pătrunjel.
Nichita Stănescu este un poet care se mira de orice. El se mira şi de faptul că oamenii aud şi au urechi. Păi de ce? El n-a avut urechi? A văzut el vreun om fără urechi? Mă rog, da se zice că aşa este în poezie, să te miri de toate şi să le pui pe toate unele subt altele, în rânduri scurte, ca să se vadă că sunt versuri.
Şcoala Ardeleană nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfăşoara bătălia de la Rovinari.
"În cunoscuta baladă "Mioriţa", sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui".
"În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii".
"Personajele vorbeşte în modul dialog".
Si cînd Petre Petre o văzu pe Nadina dezbrăcată îl gîdila în talpi.
Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de mărar şi de pătrunjel.
Nichita Stănescu este un poet care se mira de orice. El se mira şi de faptul că oamenii aud şi au urechi. Păi de ce? El n-a avut urechi? A văzut el vreun om fără urechi? Mă rog, da se zice că aşa este în poezie, să te miri de toate şi să le pui pe toate unele subt altele, în rânduri scurte, ca să se vadă că sunt versuri.
Şcoala Ardeleană nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfăşoara bătălia de la Rovinari.
"În cunoscuta baladă "Mioriţa", sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui".
"În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii".
"Personajele vorbeşte în modul dialog".
sâmbătă, 4 septembrie 2010
vineri, 3 septembrie 2010
joi, 2 septembrie 2010
Perle elevi 2
"Când eram la Viena a picat pe pământ o bătrânică la intrarea în metrou" (elevul povesteşte mai departe cum a ajutat-o el pe bătrână făcând o faptă bună).
"Dacă are omenie, alţi oameni se uit la tine un alt ochi".
"Omenia este caracter moral şi definitoriu".
"Omenia poate dăuna când e percepută ca mijloc perfid de a profita".
"Dar în viaţa asta există oameni bun care are un suflet mai mare şi mai pură decât alţii".
Şi Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
Vlaicu-Voda era un funcţionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Pentru că suntem oameni, nu poţi să ceri cainelui din scara blocului să sufere pentru decepţiile tale.
Zaharia Stancu a scris un roman desculţ. A fost şi şef de birou la scriitori.
Răscoala începu spre seara şi ţăranii îşi aprinseră lanternele ca să vadă drumul spre ciocoi.
"Dacă are omenie, alţi oameni se uit la tine un alt ochi".
"Omenia este caracter moral şi definitoriu".
"Omenia poate dăuna când e percepută ca mijloc perfid de a profita".
"Dar în viaţa asta există oameni bun care are un suflet mai mare şi mai pură decât alţii".
Şi Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
Vlaicu-Voda era un funcţionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Pentru că suntem oameni, nu poţi să ceri cainelui din scara blocului să sufere pentru decepţiile tale.
Zaharia Stancu a scris un roman desculţ. A fost şi şef de birou la scriitori.
Răscoala începu spre seara şi ţăranii îşi aprinseră lanternele ca să vadă drumul spre ciocoi.
miercuri, 1 septembrie 2010
marți, 31 august 2010
luni, 30 august 2010
vineri, 27 august 2010
joi, 26 august 2010
Bancuri cu pescari
- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
Pescarul e roşu de furie. de şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Lîngă el se opreşte o femeie care ţine de mînă un băieţel de cinci anişori.
- Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!
- Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte pînă nu spune " vă rog frumos!"
Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.
Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate tîrnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
- Aici nu este peşte!
Cînd aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu mişcă. După o vreme, aude iarăşi vocea:
- Aici nu se află peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
- Da' cine ***** ma-tii eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sînt directorul patinoarului!
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
Pescarul e roşu de furie. de şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Lîngă el se opreşte o femeie care ţine de mînă un băieţel de cinci anişori.
- Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!
- Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte pînă nu spune " vă rog frumos!"
Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.
Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate tîrnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
- Aici nu este peşte!
Cînd aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu mişcă. După o vreme, aude iarăşi vocea:
- Aici nu se află peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
- Da' cine ***** ma-tii eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sînt directorul patinoarului!
marți, 24 august 2010
luni, 23 august 2010
luni, 16 august 2010
Perle elevi
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
Capitala SUA este Casa Alba.
În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.
Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
Capitala SUA este Casa Alba.
În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.
duminică, 15 august 2010
vineri, 13 august 2010
joi, 12 august 2010
Bancuri
Bula merge cu tatal sau la cumparaturi.Copilul vede intr-un magazin o jucarie
Bula; Tata, tata cumpara-mi jucaria asta!
Tata; Nu pot!N-am bani
Bula:-Dar nu e scumpa!Costa 12 si trei de 0
Tatal Trei de 0 am dar mai mult nu.
Bula si Strul se intalnes pe strada.Bula avea un sac cu el.Strul intreaba:
-Ce ai in sacul ala?
-Niste gaini.
-Daca ghicesc cate ai imi dai si mie una?
-Daca ghicesti cate am ti le dau pe amandoua.
- Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
- Vai de mine, d-le judecator, mai curand as vrea sa scad!
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...
Bula; Tata, tata cumpara-mi jucaria asta!
Tata; Nu pot!N-am bani
Bula:-Dar nu e scumpa!Costa 12 si trei de 0
Tatal Trei de 0 am dar mai mult nu.
Bula si Strul se intalnes pe strada.Bula avea un sac cu el.Strul intreaba:
-Ce ai in sacul ala?
-Niste gaini.
-Daca ghicesc cate ai imi dai si mie una?
-Daca ghicesti cate am ti le dau pe amandoua.
- Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
- Vai de mine, d-le judecator, mai curand as vrea sa scad!
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...
miercuri, 11 august 2010
marți, 10 august 2010
luni, 9 august 2010
duminică, 8 august 2010
Maxime 2
Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca
niciodata nu vin cind ii chem.
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa
se va si intimpla.
Viata mea e ca un film care nu are distributia pr! ea reusita. Si
nu ii inteleg nici actiunea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele,
apoi iti atirna de git o viata intreaga.
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi
prea tirziu.
Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort
costa mai mult decit tortul.
Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e
somn si trezindu-se cind inca le este.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi
faca bagajele.
niciodata nu vin cind ii chem.
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa
se va si intimpla.
Viata mea e ca un film care nu are distributia pr! ea reusita. Si
nu ii inteleg nici actiunea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele,
apoi iti atirna de git o viata intreaga.
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi
prea tirziu.
Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort
costa mai mult decit tortul.
Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e
somn si trezindu-se cind inca le este.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi
faca bagajele.
sâmbătă, 7 august 2010
Perle profesori
E lesne de sesizat si întelege toata lumea.
La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
Folosesti hârtia de filtru de parca te-ai sterge undeva...
Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.
Economie: Nu tre' sã notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii
Informaticã: Eu mã bucur cã vã fac sã vã simtiti bine dar hai totusi sã nu ne simtim chiar asa de bine!
Vrei sã spui cã într-un pahar sunt 200 tone de apã? Ãsta e visul oricãrui betiv!
Elev:Dar am mai facut o data asta!
Prof:Nu-i nimik.Am facut-o o data acum o facem incontinuu..
Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.
La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
Folosesti hârtia de filtru de parca te-ai sterge undeva...
Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.
Economie: Nu tre' sã notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii
Informaticã: Eu mã bucur cã vã fac sã vã simtiti bine dar hai totusi sã nu ne simtim chiar asa de bine!
Vrei sã spui cã într-un pahar sunt 200 tone de apã? Ãsta e visul oricãrui betiv!
Elev:Dar am mai facut o data asta!
Prof:Nu-i nimik.Am facut-o o data acum o facem incontinuu..
Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.
vineri, 6 august 2010
Maxime
Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste. ....dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......"trage"
si...."impinge"!
Viata e asa de tragica : azi esti aici, maine iarasi...
Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste. ....dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......"trage"
si...."impinge"!
Viata e asa de tragica : azi esti aici, maine iarasi...
joi, 5 august 2010
miercuri, 4 august 2010
Bancuri...
-Domnule doctor, asa nu se mai poate! se plinge sora sefa. Asistenta asta noua, care umbla mereu cu nasul pe sus, trebuie mutata in alta sectie. Zbiara intr-una peste tot ca eu as fi o incapabila!
-Linisteste-te, draga. Vorbesc eu cu ea. Daca mai divulga secretele clinicii, o dau afara!
-Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte. -O cafea filtru. -Bine. Cat zahar? -Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...
Un moldovean se duce la un bar si striga :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute :
- Marman, adu un rachiu ca ma arghe buzili !
Barmanul, nervos ca o pruna uscata, vine si zice :
- Asculta, in primul rand io sunt "barman" si nu "marman" !
In al doilea rand, ia gura de pe scrumiera !
-Linisteste-te, draga. Vorbesc eu cu ea. Daca mai divulga secretele clinicii, o dau afara!
-Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte. -O cafea filtru. -Bine. Cat zahar? -Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...
Un moldovean se duce la un bar si striga :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute :
- Marman, adu un rachiu ca ma arghe buzili !
Barmanul, nervos ca o pruna uscata, vine si zice :
- Asculta, in primul rand io sunt "barman" si nu "marman" !
In al doilea rand, ia gura de pe scrumiera !
luni, 2 august 2010
Abonați-vă la:
Postări (Atom)